Чужой родной. Почему близкие люди становятся друг другу ненавистными?

Родные, ставшие чужими

Престарелый отец моего давнего приятеля, который бросил его с матерью в раннем детстве, совершенно неожиданно подал на… алименты. В судебном заседании горе-папаша, от которого у сына даже лица не запечатлелось в памяти, мотивировал, что ему не на что жить и сын обязан его в старости содержать. Представляете состояние моего знакомого, услышавшего такое заявление! Говорит, даже судья выразил недоумение на лице, узнав, что папаша пытается вновь «появиться» в жизни сына спустя 30 лет.

— И как ты намерен поступить, — не мог я удержаться от соблазна задать этот вопрос.

— Какое бы решение не принял суд, — более чем уверенно сказал мой собеседник, — я буду давать ему деньги на жизнь. Так меня воспитала мама. Но роднее мне от этого отец не станет…

На минуту попытались себе представить, какое бурное обсуждение данная тема вызвала бы в социальных сетях, появись она там. Подавляющее большинство, даже не сомневаемся, вопили бы буквально следующее: бросил ребёнка в детстве – какая ему теперь забота! Не знал сына – и сын не обязан его знать!

Конечно, не обязан при таком раскладе. Но ведь не отказывается. И этот пример вряд ли можно считать типичным… Вспоминается случай, имевший место в нашем районе. Семейство, которому никак не удавалось обзавестись собственным чадом, взяло на воспитание неродного.

Это сейчас к этой теме относятся несколько упрощённо что ли, а раньше тщательно скрывали, утаивали. Не сказали по мере вырастания и самому мальчишке, который уже ходил в выпускной класс. Неизвестно, узнал ли бы он когда‑нибудь о своём происхождении, если бы на его жизненном пути не появилась мамаша, отказавшаяся от него сразу после родов.

Как же боялась этой встречи женщина, ставшая мальчику матерью! А вдруг сработает родная кровь, вдруг бросится мальчишке на шею, и тот сдастся, не выдержит.

«Не та мать, что родила, а та, которая воспитала, — примерно так сказал парнишка, услышав историю о биологической матери, прижав приёмную маму крепко к себе и сказав, наверное, главные для неё в этот миг слова: моя мама – ты, и я тебя никогда не предам!»

Чужие, ставшие родными

Ещё лет десять-пятнадцать назад в нашем районе была очень знаменита приёмная семья Зеленчуковых. Эти люди, потерявшие много лет назад собственного ребёнка, всю свою любовь и тепло души решили подарить приёмным детям. И за всё время, пока детский дом семейного типа работал в Алексеевке, через руки этих родителей прошли не менее двух десятков детей. Они вырастали, покидали «родительское гнездо», но не забывали тех, кто вернул им детство, постоянно навещали их, чего порой не делают родные дети, выпорхнувшие из отчего дома.

Пришёл на память наш же очерк о семье Кореньковых из села Гостищево, которая дала тепло и заботу трём сёстрам и брату хозяйки дома. Кристина, оказавшаяся по вине родителей на попечении бабушки вместе с сестрой-инвалидом Ольгой, только успевала принимать одного за другим сестёр Алину, Александру и брата Алексея, которых мать исправно рожала и подкидывала бабушке.

Именно Кристина открывала свои объятия, когда дети делали свои первые шаги, она вытирала им слёзы и читала сказки на ночь, она провожала их в первый класс, будучи ребёнком сама. Другая бы мечтала поскорее избавиться от нелёгкой обузы, а Кристина с каждым днём только сильнее прикипала к лишённым материнской любви и отцовского внимания малышам.

В 19 лет она стала официальным опекуном своих сестёр и брата. Бабушки не стало, но девушку не сбил с ног и этот удар, да и было рядом сильное плечо её будущего мужа Андрея, с которым её с детских лет связывало сильное чувство. Бабушкин дом стал общим домом для всех, потому что «семья – это самое важное, что есть в мире».

Кристина с воодушевлением рассказывала нашему корреспонденту о том, что любят её дети. Ольга, лишённая возможности ходить, читает, смотрит телевизор, «зависает» в Интернете. И ни слова не сказано о тяжести ухода за взрослой девушкой, которая избежала специального госучреждения благодаря большим любящим сердцам старшей сестры и её мужа.

Алина, которой сейчас 15 лет, – модница, выбирает в Интернете современные модные образы и делится с друзьями. Очень любит готовить – хороши у неё пироги! Да и мечтает стать поваром-кондитером. Четырнадцатилетняя Александра дублирует поступки Алины, тоже пытается творить чудеса на кухне. В школе она активистка: любит КВН, может и спеть, и выразительно прочитать. Для Кристины пока одно важно: девчонки не оставят семью голодной.

У Алёши мальчишеские увлечения: гонять на велике, играть в футбол, забывая о еде, купаться в домашнем бассейне и играть в компьютерные игры. Ему всего двенадцать. Но когда надо, дети пойдут в огород (он обеспечивает семью овощами), помогут по дому, понянчат маленького Артёмку – уже собственного сына Кореньковых.

Могли ведь молодые супруги отдать всех под государственную опеку и жить счастливо своей маленькой семьёй, своим мирком, но они не сделали этого. Потому что внутри у них — прочный нравственный стержень, сильная любовь, общность взглядов, не позволяющие оторвать от себя тех, «кого приручили». И вряд ли эти дети, безусловно, ставшие родными, бросят Кореньковых в старости, не подадут тот пресловутый стакан воды…

Случайность или закономерность?

Так что же получается, кто сам в молодости бросил своих детей, сам потом методом бумеранга получает заслуженное? Случайность это или закономерность? Об этом мы спросили нашего постоянного эксперта — действующего члена Ассоциации психологов Белгородской области «Свет Белогорья», педагога-психолога Яковлевского политехнического техникума Светлану Невинных:

«Те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Отношение взрослых детей к пожилым родителям закладывается ещё в раннем детстве, когда ребёнок очень нуждается в их любви, помощи и поддержке. И если он не получает оного, соответственно, вряд ли захочет потом поддержать «нуждающегося» родителя».

Светлана Анатольевна привела и другие возможные сценарии развития взаимоотношений взрослых детей с пожилыми родителями.

Пожилые родители отказываются от какой‑либо помощи со стороны своих детей, но сами стараются со своей небольшой пенсии им помогать. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях, а когда дети предлагают помощь, убедительно заверяют, что им «ничего не надо, у них всё есть». В результате, со временем дети перестают даже пытаться оказывать помощь родителям, так как убеждены, что от неё всё равно откажутся.

Следующий сценарий — с точностью до наоборот: сколько бы ни оказывали взрослые дети помощь своим пожилым родителям, всё оказывается мало и всё не так. В какой‑то момент дети приходят к мнению, что, может, вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольства родителей.

Третий сценарий — самый печальный, когда взрослые дети стараются не вспоминать о своих родителях, и помощи им не оказывают. Они винят маму и папу во всех своих жизненных неудачах и проблемах. И дело не в том, что родители не любили своих детей или делали что‑то из ряда вон плохое. Любили, но в меру своих сил и понимания, и в процессе воспитания допустили немало ошибок.

Как видно, сценариев может быть множество. Но главное в этой истории незыблемо: как ты воспитал своих детей, какие усилия при этом приложил, такое отношение получишь и в старости. Ну, разве что за малым исключением…